胃とストレスを写真にしてみると Do you really look after yourself?

昨日はスーパーウーマン的に忙しい日。それもガンを抱えたスーパーウーマン、って意味でね。

午前は術後5週間めの胃カメラ、午後は鍼灸施術。夜は英語教室。10時ごろ帰ってきたら、午前中のカメラのときに飲んだ鎮静剤がまだ体内に残っていて、体がふらふらだった。でも子供は言いたいことがたくさんあるらしく、その話し相手をしていたら、地球が回っていたよ。

胃カメラは良好。傷もきれい。我ながらよく頑張った5週間だったと思う（多少暴食もしたけど、それは先生には内緒）。でもA型胃炎の生々しい胃の荒れ具合をカラー写真で見せてくれた先生。記念に持って帰りなさいと言われた日には、携帯のバックグランドにしようかと思った。こういうものでも見ていないと、がん患者だという自覚がない私。

この胃の荒れ具合を見て、私は自分に優しくないんだなと反省した。胃はこんなに苦しんでいるのに、その痛みや叫びを無視して、ストレスや暴食を抱えて生活をおし進めてた。私の胃ちゃん、かわいそうすぎる。

なんでもっと自分をいたわってあげなかったのか。その理由はほかに気になることがありすぎたから、というおざなりの理由しか見つからない。離婚で大変な思いをしたから、子供たちを食べさせていくのは私しかいないから、仕事で依頼があったらできるときにやっておかなければいけないから・・・。理由はいっぱい。でもどの理由も自分で作った口実に過ぎず、最終的にはどれも私のチョイス。仕事を減らし、金銭的な工夫をし、子供にお金では与えてあげられない「時間」を共有することで、プライベートとプロフェッショナルな部分のバランスを取ることもできたはず。でもしなかった、それが私のチョイスであり、またその結果がこの胃に出ているのかな、と。

まあ先天的なものもあるだろうから、一概にはいえないにせよ、私自身の管理がきちんとできていないかった、この５年、いやもしかしたら一生かな、その時間を反省する機会となりました。

自分をいたわろう、そんなメッセージはネットや本でいやというほど聞くものの、実践ができていなかった私。自分を大事にすることが、長期的には、子供たちや私が大切に思っているものに対する一番の思いやりでもあるのだと、いまさらながら気づきました。人生48年目にしてようやく学んだ私。おそすぎー。

I had a super busy day yesterday. Started with a endoscopy session at the hospital, followed by a acupuncture session, and finished by an English teaching class (I travel on a ferry to a small island and teach English to locals).

My doctor gave me a copy of photos of my stomach. The scar looks just fine but upper area of my stomach is full of "puss" looking white stuff. It is caused by A-CAG (type A-chronic atrophic gastritis), which is the root of my problem for NET cancer.  It was not a pretty site at all, and I was astonished how awful I look inside.

Of all the reasons I can think of for what triggered this NET cancer, one thing I can say is that stomach issue is very heavily related to stress, and I sure did go through some stressful time for the last few years. Divorce, coming back to Japan to start solo with my two children, who are not native to Japanese society, job searching in almost a foreign country to me, who was away from Japan for over 2 decades... all was hard. Really hard. Yet all I had said when I was going through rough patches was "I am not working hard enough" or "everyone else manages and I am so wimp if I can handle this".  What I did not know was that all these messages were actually killing me, or my stomach to be precise.

What dawned on me, while I was looking at these photos of my ugly stomach, was that

I must look after myself. 

Simple as that. I must listen to my body, I must really see where my mind and body are. All these simple things were not even on my plate. I was rather busy to gather myself to live along with my children in Japan as a new "immigrant".

It is a fact that I still need to work. I still have two beautiful children to raise solo. I cannot afford to focus all my energy to my cancer treatment right now. I will somehow have to manage to juggle all on my plate. But I must look after myself. That simple message has so much more meaning to me now. And I have to do so, not just for me but also for by most precious children. Without my wellbeing, the kids won't be looked after well!

How on earth have I missed such an important message in life so long? Duh!

人生の優先順位が変わるとき Do you know where your priority goes?

神経内分泌腫瘍（カルチノイド）という聞きなれない腫瘍が私の体を虫食んでいると初めて告知されてから、例にもれず、自分の命の終わりを私も考えた。

もし私の命の限りが、予想外に近いうちに迫っているとしたら。

その仮定は重い病気を患った人、つらい状況にある人、の脳裏をよぎるのだろうな。また年齢を重ねるごとに、そんな思いを持つことも増えていくのだろうな、と初めて自分のこととして考えるようになった。

これは今までに感じたことのない恐怖感だったけど、私にとっては、良いこともたくさんあった。

人生の終わりが見えると、人生の優先順位が

さああああっと

決まった。これまで人生あーでもないこーでもないと、いつも迷い悩んでいた私。その私に歩むべき道が見えた瞬間でもあったわ。

私にとっては子供のこと。これが最優先。うちはシングルマザー家庭。とてもとても複雑な事情があって、子供たちは父親と離婚以来会えない状況にある。その複雑な事情や、大人の感情を置いても、子供達にとって私の次に、子供たちに近い身内である父親に、子供たちがきちんと会える準備を整える。そして、私がいなくなるようなことがあっても、子供たちを大切に思ってくれる人が子供たちを受け入れる準備と環境を作っておくのが、私の人生の最優先だと、このガン宣告を機に、明確になった。

それと同時に、私はまだまだ死ねない、と思った。その思いは、自分でもびっくりするぐらい強く、頭のどこかで「あ、私はまだきっと死なないな」と確信できるぐらいだった。

仕事も大事。ご飯を作るのも大事。家族も大事。ぜーんぶ大事すぎて、どれもきちんとこなせずふらふらだった私。今は体力も精神力も、以前より落ちたけど、優先順位が見えてるから、以前ほどぶれることがなくなったかも。ガンといえども、悪いことばかりじゃないんだってば。

If there were anything positive that came out of my NET cancer, that would be the clarity in my mind in terms of my life priority.

Before I found out that I have a NET cancer, my life was full of EVERYTHING - from my work, kids, putting food on the table, family matters to... everything you can name. This is probably nothing new to the sandwich generation, esp. if you have kids as a single parent.

But now that I am more aware that there is a time limit in my life, possibly shorter than I anticipated, it all has become clear to me where my priority goes in life. And that would be my kids. That is the top priority, period.

There is some unsolved issues from my divorce, and this has huge impact on kids. I would rather not reveal the details as this is a bit too personal (maybe one day I might write it down), so apologies for being so ambiguous. Anyway, I am determined that this issue will be fixed before I go. Even if my time is not limited, I think current situation is not ideal, and the kids need better and healthy environment to grow in. This was my "aha!" moment, thanks to my NET cancer.

If it was not for that, I would have left the situation as is, and let the life go on. But now I know more clearly that this is not right. As a parent, I will have to do everything I can do for the sake of children. And that is my responsibility, regardless of whether I am dying from cancer or not.

癌と闘う？それとも... Name yourself!

昨日は久しぶりに出張で遠出。行先は私の大好きな高知でした。帰りの長距離バスの中では、「もう起こさないで、このまま朝まで寝かせてー」と心で叫んだ。疲れたー。でも昨日の仕事は大学生を相手にしたお仕事だったので、元気をいっぱいもらってきた。

親しいお友達には、「私ガンなんです」告白をする私。隠すことでもないし、むしろこのガンについて知っている人が増えてほしいと思っている私としては、どんどん話しちゃう。でも昨日のように、若い学生さんを相手に、それも大半が初対面の場合には、こんな告白をしてはいけないぐらいの常識は、私も持ち得ていたわ。

でもね、それで感じたのは、私が癌患者であろうと、なかろうと、世間様には関係ないのですよね。相手は私がどういう人であれ、ふつーに私とお話をし、ふつーに対応して、お別れしていく。でも私の体の中には確実にガンちゃんがいて、少しずつ私の中で育っているわけです。そしてそれは私の神経や思考の大きな部分を占めているわけです。

でも社会はそれとは別に普通に動いていく。時間も然り。

これこそが癌と共に生きる、ということなのかなと思います。今や癌イコールすぐに死んでいく人たちという方程式は当てはまらず、癌と共に生き、普通に生活を営む傍ら、癌と闘っている人がたくさんいる。

癌患者、癌サバイバー、いろんな呼び方があるけれど、私はガンちゃんと共にやさしく丁寧に生きていきたい（Living with cancer) です。癌は私の命を奪うものかもしれないけれど、その前に、

• 生きるということ
• 有限な時間
• 人生の優先順位
• この世で私にできること
• （そして）子供たち

そんなことを考える時間を与えてくれた。そのこと自体に深い意味があるように思うんです、私。

人生で目的地にたどり着くことばかりを考えてきたけれど、実はそこにたどり着くまでの時間の方が長い。その道のりを歩むなかで何を考え、どう行動するかが人生の価値を決めるのだと。そう思ったら、私も、癌に導かれる行先を見つめてばかりいず、「今」を生きていくのが、与えられた時間を賢く使う方法かな、なんて思っています。

What do you call yourself? Are you a "cancer survivor"? How about "challenger"?

I want to call myself a person living with a cancer. Cancer is no longer a disease that kills you tomorrow. There are so many people living with it, while they lead normal life, just like any other non-cancer survivors.

It is so easy to get trapped with the fear of "cancer", and afraid of what will happen next. Or what will happen to your family if your life is meant to end sooner than later. And I did go through that myself too.

But then I realized that I would not know what my cancer will bring me tomorrow. No one knows. All I know is that I am here right now, and I am given time and space to live in to the fullest, for now. I want to enjoy my time with my children. I want to enjoy the beautiful scenery of the Setouchi Inland Sea through my apartment windows every day. I want to accept and be grateful of my friends and family who are kind enough to offer me hands and support. I want to admit and accept the pain my body has, rather than I ignore and say "that will go away" or "I am too busy right now to deal with pain".

And all these thoughts would not have occurred to me if it was not for my NET cancer. I had had too much on my plate as a single mother with more-than-full-time work, with all worries about my boys well being and my future.

So I call myself a person living with NET cancer. Not battling against it, but rather living peacefully with it to enjoy life of the moment.